alonso_kexano: (Лемерт)
"Когда у меня появился первый мой мальчик, кроме любопытства, ничего к его предыдущей пассии я не испытывала", - написала в ЖЖ приятельница, и со мной случилось сатори.
Это я не ревную к бывшим. Это мое любопытство "я - танк, и кто не спрятался, я не виноват" так выражается.
Просто для меня праздное любопытство почему-то намного более стыдная эмоция, чем ревность.
Вот и происходит такая странная подмена понятий. Как в исследовании, по которому я писала статью, женщины говорили, что для них важнее всего любовь, а не секс.
Но да, я безумно любопытная. Кажется, это второй после гордости моторчик, который движет мной по жизни.

ЗЫ, опять чтоб два раза не вставать. Ребят, среди вас есть риальне работающие психологи? Или у вас есть контакы тех, кто готовы дать комментарий для статьи на женском портале?
alonso_kexano: (заснеженный лемерт)
Вчера были на концерте Олега Медведева - удивительное, странное чувство оживания привычного мира. Его песни уже три года постоянно играют в моем плеере, и на каждой уже висит чемодан ассоциаций, воспоминаний.
И тут вдруг они становятся живыми, и все эти истории, повисшие на песнях, раскрываются, оживают и поднимаются вверх подпеванием.
Не хуже похода к психотерапевту.
И я бы сейчас вам рассказала что-нибудь из этого, но слишком внутри, слишком. Если расскажу - потеряется, замерзнет.

...А потом оборачиваешься. Очкастый тепло дышит в шею и ты чувствуешь его всей спиной и лопатками. Вместе подпеваете, и ты вдруг понимаешь, что это не ты слушаешь и не он слушает - это вы вместе слушаете.

alonso_kexano: (видели ночь)
...Несмотря на мой вчерашний пост, на компьютере дома стоят тюльпанчики, такие прекрасные, желтенькие с алым, и я счастлива :-)

Мне же можно быть противоречивой, правда?
alonso_kexano: (обнаженка)
Ставлю над собой эксперименты.
Определенные жизненные события, которые нужно пройти, как выпить горькое лекарство.
Я лечусь от зависимости. От необходимости кого-то постоянно любить.
Изменять химический состав своих клеток. Ритм дыхания. Цвет и температуру кожи - для кого-то.
Приспосабливаться.
Я больше не хочу быть хамелеоном. Я хочу быть собой. Но я смотрю в зеркало - и не вижу себя.
Вижу - мужчин, которые были рядом.

Еще два месяца назад я поняла: проклятая мимикрия лечится одним способом. Жить одной. Выживать. Много работать и писать. И никакой, никакой личной жизни.
Так и случилось.
alonso_kexano: (лирическое)
Был у меня когда-то очень близкий человек.
Ну да, любовь, соловьи весенними вечерами, взаимный мозгоимелинг и убивание друг об друга, все такое. Да есть у меня тег, по которому это все можно почитать. И не один тег.
Да и так все в курсе, в общем-то.
Разошлись мы с этим человеком осенью. У меня появился внезапный тюльпан в лице другого человека и мне надоело пробивать лбом стену непонимания. И стало мне хорошо, и все дела.
Но человек-то был близким очень. И вот оставались флешбеки, нервные реакции, с ним взаимные убивания, какие-то друг к другу претензии. И я, в принципе, равнодушной не была. И он тем более.
Ниточка не рвалась.
А недавно я увидела этого человека в... непредвиденной ситуации.
И дело было даже не в том, что я увидела издерганного, сломанного, беспозвоночного немолодого мужика. Истеричного и лихорадочно пытающегося выкрутиться.
Которого мне внезапно стало как-то очень жаль. Как больную собаку.

Дело оказалось в том, что я наконец-то поняла, что человека, которого я любила, больше нет. Он умер зимой. В конце декабря.
Я не буду говорить, из-за чего он умер. Там моя вина. От этого тоже больно.
И ведь самое смешное - он мне тогда еще, зимой говорил, что умер. Что осталась какая-то одна его сторона, что нет больше того, кто был со мной и ради меня. Я не поверила. Я слишком не хотела верить.
И увидела это - только совсем недавно.
Повесила трубку и медленно пошла по аллее, и понимала, что, наверное, надо как-то эмоционировать - но у меня больше ничего не осталось.

Может быть, когда-нибудь тот человек воскреснет.
Страстная Пятница.
Надо в это верить.
И я буду верить.

Вот только мне, честно говоря, уже совсем-совсем все равно...
И метафизическую стопку за помин души.
alonso_kexano: (обнаженка)
Отношения заканчиваются ровно в тот момент, когда у тебя появляется мысль - Господи, ну пускай, пускай же все будет как раньше.
Вот сейчас все плохо, а пускай будет как раньше. Раньше было хорошо.
Никогда нельзя войти дважды в один метеоритный поток.
После этого можно обманывать себя долго - дни, месяцы, годы. Но отношения внутри тебя уже умерли. Ты носишь под сердцем мертвого ребенка.
Никогда не возвращайтесь. Там уже ничего нет.
alonso_kexano: (черно-алый)
IMG_34176
+3 )

by [profile] saver_ag.
Потом, разумеется, будет подзамочное продолжение, а почему оно подзамочное, вы и сами догадаетесь.

Ошибка природы, устроившая шизофренический сериал с анонимными письмами моему прекрасному мужчине Индейцу - я не предупреждаю, я ставлю в известность. Тебе, детка, будет не плохо, а очень плохо.
Индеец меня, конечно, успокоил быстро, но мне надоело отвечать всепрощением на попытки сделать пакость, честное слово.
Кстати, мотив человека меня удивляет, ага.
Но это было так, к образу ведьмы. Или миледи со знаком "Адидас".
alonso_kexano: (взгляд)
Новый Год был встречен.

Image and video hosting by TinyPic

Как видим, успешно.

Под катом - мы в количестве, и пофик.
Я честно предупредил )
Вообще же, было прекрасно и даже со свечами. И новогодняя погода, снег, огни, сказка. Если рассказывать, получается дикая банальность и попса, посему рассказывать не буду - просто у меня все хорошо.
Я счастлива, ребята.
alonso_kexano: (кокетничаю)
Кто-то очень хорошо умеет желать. Мне до такого еще далеко.
В общем, суть в том, что некий киевский блоггер подбивал меня перебираться к нему в Киев, а я сомневалась.
Сегодня я пришла на первую пару и с тоски решила бросить курить и переехать в Киев.
В итоге в конце этой пары я узнала, что несколько студентов с потока едут в феврале на стажировку в стольный град.
Я быстро-быстро (пока не передумала и не засомневалась) записалась на эту стажировку.
Теперь сижу со своими шансами и пребываю в истерике. Потому что насчет "бросить курить" я уже передумала.
alonso_kexano: (лирическое)
Image and video hosting by TinyPic

У меня все хорошо, да.
Это с Дашиного квартирника, и еще там есть фотки с ногой Лисса, но я их вам не покажу.
А мы читали стихи всяких прекрасных людей, и было нам счастье.
P.S. Я здесь ужасно напоминаю себе одну из аватарок [profile] drunk_flover, наверное, поэтому и нравлюсь себе.
Кстати, поименованная [profile] drunk_flover - одна из тех людей, которых я там читала.
alonso_kexano: (шанс)
Значится так, дорогие друзья и дорогие сочувствующие.
Я, в общем, весьма польщена тем, что тема моей личной жизни столь разносторонне раскрыта, но тем не менее хотелось бы внести некоторые уточнения.
С 30.10.09 в моей личной жизни появился некий весьма позитивный фактор. Правда, очень позитивный, жалко, что в Киеве живет.
Ввиду появления этого фактора очень вас прошу - выкиньте из головы страшные сказки о куче моих мужиков. У меня все очень хорошо. Правда.



Это Данила Ботаник с Кафедры Странников. Улыбчивый такой. Автомат собирает.
alonso_kexano: (улыбка)
1. У меня все неплохо, только никто ничего не понимает, и я тоже. Хотела написать, что все хорошо, но тупо застремалась.
да, я негативист, пессимист и вообще пуганая ворона

2. У меня три недели каникул в универе, что повергает меня в состояние нечеловеческого счастья. Я люблю свиной грипп.

3. Грипп не грипп, а бронхит мой игрового темпа не выдержал и вернулся. Кашляю. Люди в масках на меня пырятся косятся с некоторым подозрением.

4. Раствор для линз кончился, промываю глаза и линзы чаем. Чувствую себя Дон Кихотом.

5. У нас игра и проклятые грабельки Луминар. Я бегаю с шилом в заднице, мастерю и кашляю. Пыщь-пыщь.

А у вас что хорошего или интересного в жизни происходит?
alonso_kexano: (Default)
Вот давай как будто я тебя разлюбила.
Как будто мы тогда сидели в этой кафешке, с громкой музыкой, и я мерзла, как обычно, и мы курили слишком много, а я смотрела на тебя и из меня уходила любовь. Вытекала, пока не оставалось чем дышать. Это как, знаешь, ты не замечаешь, как из тебя течет кровь, просто в какой-то момент слишком хочется спать.
Давай как будто меня перестало жечь, крутить и выворачивать, и я стала спокойной, я могу тебе звонить и рассказывать, кому я дала, а кому не дала; ты будешь смеяться и давать советы как лучше вертеть мужиками; ты ведь отлично разбираешься во всем, что связано со мной.
Мне ведь не надо тебя видеть, равно как и тебе меня; хочется - другое дело. Мы и так всегда вместе, ничего не меняется.
Ведь я и так звоню и рассказываю.
И слишком хочется спать.
И кровь больше не идет.
alonso_kexano: (Вирджиния)
Я подозреваю, варианта у нас два.
Либо мы таки поженимся и у нас будут дети с наследственно скверным характером.
Либо один из нас другого убьет. Причем вполне себе реально.
Делаем ваши ставки, господа.

***
Звонит Граф.
- Ну, как у вас там дела?
- Поругались недавно, я себе нож в руку всадила.
- Зачем?!
- Ну, ты понимаешь, нож уже летел. Причем ему в горло. Я так по ситуации сориентировалась...
*все это произносится характерным таким лемертовским интеллигентным голосом*
- Охренеть, - говорит Граф. - Во-первых, не порть имущество мастерской группы. Игроки за него взносы платят, а оно с пробитой рукой теперь ходит. Во-вторых, как меня ни доставали, я до такого не доходил. Я только стену один раз пробил. Кулаком.

***
Господи, как же иногда хочется свободы и покоя. Вот только сугубо абстрактно, без привязки к конкретно моей личности.

А еще - честное слово, я не сошла с ума, просто пословица про "с кем поведешься..." очень правильная пословица.
alonso_kexano: (кокетничаю)
Дорогие мои, я сейчас без тырнета и осмысленных постов не пишу, а еще я совсем-совсем простуженная, поэтому мне очень сложно думать вообще. Я тут сижу на вокзале, греюсь Катиным обогревателем, пью травяной чаек и мне, в общем, не то что ваще круто, но жить можно:-)
Так вот, пока мне ничего осмысленного не приходит в голову, я решила написать пост бессмысленный. Понимаете, за последнее время я слышала столько вариантов сплетен о своей разнесчастной личной жизни, что впала в некоторый когнитивный диссонанс относительно сложившегося обо мне у народа мнения. Не выдержав острого приступа любопытства, я решила выбрать четыре наиболее распространенных, что ли, варианта, и создать опрос на тему - так с кем же, по-вашему, встречается бедное Анько? Ну, или если вы верите в мой здравый смысл мою порядочность - о ком вы слышали больше всего в контексте Высоких Отношений (тм) со мной?:-)

*завтра у меня упадет температура, я прочитаю и ужаснусь, я знаю*

[Poll #1467826]

Да, последний вариант почти без шансов - любимый декан не имеет отношения к нашей мастерской группе, и еще он не ведет ЖЖ, и еще его не зовут Андреем, что ситуацию меняет просто ваще кардинально. Но я за него болею:-)

И это, я серьезно не отношусь к данному опросу, а то придете потом с возмущенными лицами читать Аньке мораль... :-)

Вчера

Oct. 2nd, 2009 06:25 pm
alonso_kexano: (луна)
Позавчера я позвонила и сказала, что больше не буду с ним видеться. Гусары, молчать. Нет, всего лишь восьмой раз. Кажется. Ну, это если не считать мелочей, в смысле, когда у меня истерика была, а не осознанное желание.
- Завтра поговорим, - ответил Железный Феликс товарищ Жуков.
Ни... чего мы завтра не поговорили. Потому что лучшие порывы моей души долго не живут.
Потому что завтра, то есть, уже вчера, у меня было сплошное бесконечное счастье, и про уходить было как-то странно.
А потом меня попросили не надеяться.
- Чем больше ты надеешься на то, что мы будем вместе, тем меньше вероятность. Я уже заметил. По всем событиям, которые были. Ты не надейся, пожалуйста.
- А ты этого вообще хочешь? - поинтересовалась я со своей наивной непосредственностью. - А то я вся такая то надеюсь, то нет, а в твоих желаниях относительно нашего будущего как-то не уверена.
Он улыбается странно. Он вообще улыбается странно. Особенно в темноте.
- А ты загляни.
- Да я заглядываю. Ты озвучь уж, будь так добр.
- Да. Хочу.
И я перестала надеяться. Я, конечно, не сразу перестала. Я шла к Маршала Жукова, на улице была такая золотистая теплая осень, в наушниках играли его любимые песни, и я была счастлива. И я не перестала надеяться, хотя знала, что надо.
А потом я пришла домой, села за компьютер, налила себе травяного чайку и надеяться перестала. Без особой тоски. Сегодня очень хороший день, мне не хочется портить его тоской. Я просто перестала надеяться.

В конце концов, я проверяла, у меня не получается встречаться с нелюбимыми. Мне просто скучно.
А полюбить другого уже не получится. Родственная душа, она одна - он сам так говорит, я никогда не верила ни в половинки, ни в единственную судьбу, это он скушал мой мозг такой обреченностью. И - да, мы никогда не расстанемся, даже если не увидимся, даже если один из нас умрет.

"- Так и будешь вечной любовницей?
- А чем плохо любить вечно?".

(с) Виктория Токарева.
alonso_kexano: (Default)
Запись под новый юзерпик. Надо придумать чего-то умного.

Я тут хочу странного - на следующие выходные едем с командой молодых поэтов в Киев, а я хочу куда-нибудь на Западную Украину, я соскучилась по ее узким улочкам старых городов и колокольному звону над площадями.

Внезапно захотелось подвести итоги за полгода - нет, наконец-то, ощущения болезненной ломки, мир обрел кристалличность и осенний свет.

Да, пришлось научиться жесткости, и еще пришлось учиться держать лицо и голос в любых обстоятельствах - пока не очень получается, но есть положительные сдвиги. И еще я теперь умею добиваться, это круто, ребята. Мне всегда не хватало мертвой бульдожьей хватки, вот все есть, а хватки нет.
Я разучилась надеяться - в том, что я всегда надеялась на лучшее, была своя прелесть, но минусов тоже немало. Иногда надежда тянет лишние силы и мешает обрубить хвосты, пока не поздно. Знаете, раньше я очень любила убеждать своих знакомых, особенно подруг, в том, что у них все будет хорошо и наладится. А потом я посмотрела, к чему это приводит. Я умею внушить надежду, да. Так вот: именно у тех, кого я уговаривала, что все наладится, жизнь летела наперекосяк.
Я больше не буду.

Я не знаю, что еще изменилось - он смеется и говорит: "а ты не тяни у меня чего не попадя", я ловлю только текущие изменения, и не помню, сколько их было за полгода.

Честно говоря, я почти не помню, кем я тогда была.
alonso_kexano: (лирическое)
Я знаю, что такое судьба и что такое любовь. Поэтому когда я слышу распространенное утверждение о половинках, это улыбает. Иногда.
Он говорит о том, что мы вместе туеву хучу жизней - больше десятка.
Не сложится в этой жизни - сложится в следующей. Мы найдем друг друга, говорит он.
Я верю.
Он говорит - до меня не знал, что такое счастье в личной жизни.
Я люблю его.
Наверное, его любили и раньше - наверняка.
Но - судьба. Родственная душа. Она одна.
Я люблю его.
Я раньше не верила в переселение душ, но это единственное объяснение тому, как я щурилась на его лицо, пытаясь понять, почему оно настолько знакомо. Еще тогда.
да.
alonso_kexano: (Ланевская)
Итак, у [profile] daniel_noir завелся флешмоб, или придумайте, как его обзывать.
Я хрен его знает, что будет через два месяца, но я попробую загадать; смысл в том, чтобы потом сравнить и поржать.
So, наиболее вероятный вариант развития событий:

- я вернусь к тем мозгоебским отношениям, с которыми рассталась вчера. Потому что мы определенно знали друг друга в прошлой жизни, я помню это чувство узнавания - до деталей, до каждого взгляда, жеста и интонации, хрен я куда денусь. Дорогой Маршал, если Вы читаете этот ЖЖ, бросьте его читать, тут в каждой строчке столько палева про Вас, что Вы меня возненавидите больше, чем я ненавижу Вас.

- будет взят за шкварник и реанимирован полевой театр "Свободный Радикал", хрен его, как я буду его реанимировать, но непременно.
- Я буду писать свою глупую прозу про шизофренического героя и утирать скупую мужскую слезу, вспоминая, как мы с дорогим Маршалом его придумывали. Дорогой Маршал, я продолжаю Вас ненавидеть.

- Граф будет звонить мне и напоминать о необходимости готовиться к "Тайному Городу", а я буду звонить Мамуде и напоминать об этом ему.
- У меня будет работа, и спать я буду по пять часов в сутки.

- Жить буду с Катей Бильбо, на вокзале, и буду много курить, а Катя будет от этого страдать, потому что она не любит табачного дыма. Иногда к нам будет приходить дорогой Маршал, и я буду его ненавидеть за это.
- А еще у меня появится какая-нибудь очередная шмотка, выбивающаяся из всего на свете, и я ее буду любить и со страшной силою носить.

Главное, не забыть вспомнить об этом 29 сентября =)

И еще, дорогой Маршал. Вам там чего-нибудь хорошего в этой жизни.
alonso_kexano: (туман)
Я тут решила, что я больше не Дон Кихот, а вовсе даже Гамлет (або феномен датського кацапізму). Плитка на кухне побитая от следов разборки с Жуковым, так шо это таки, наверное, активация. Дэниэл был прав относительно соционики, ящетаю.

Решив, что донско-жуковское граблеведение я удаляю, решила удалить и исходного Жукова. Даже сочинила пост в ЖЖ, что я теперь свободная девушка, иваще. Ага. Черта с два.

Мне чертовски везет на мужиков, которые подвозят меня по ночам, я девушка-камикадзе, я не боюсь садиться в незнакомые машины. Конечно, в одну прекрасную ночь меня убьют, ограбят и изнасилуют, но не раньше, чем я этого захочу. А пока - сумасшедшие разговоры по ночам, когда едешь по молчащему городу.

Я перечитываю Изюбря, товарищи, я люблю ее.


да будь ты проклят за эту земную твердь,
за руки, приколоченные к бортам,
за то, что я теперь не могу не петь,
а там могла - я столько могла бы там!

Спасибо сказать? Спасибо, в душе темно,
ни вверх, ни вниз, на уровне - так держать.
Да будь ты проклят за то, что я стала мной.
Кури. Ворчи. Потягивай оранжад.


Я курю на балконе, оттуда видно, как трогаются поезда. Я не то чтобы верю в лучшее, но я живу - и черт побери.
Я хочу сказать "Будь проклят".
И говорю:
- Будь...

Profile

alonso_kexano: (Default)
alonso_kexano

December 2011

S M T W T F S
     1 23
456 78910
1112 1314 151617
18 1920 2122 2324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios