![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Лейбниц жив!
Mar. 5th, 2008 09:39 amВ каразинском женском туалете в кабинке на двери изнутри надпись:
"Лейбниц жив!"
"Лейбниц жив!"
Вдогонку бедному Валентину
Feb. 15th, 2008 04:56 pmТолько что получила чудесное письмо от чудесного человека, который где-то откопал эту чудесную вещь. Итак, ( 20 причин ненавидеть День Святого Валентина )
Хорошо, что единственная полученная мною не-стебная валентинка была нарисована моей же шариковой ручкой у меня на запястье:)))
Хорошо, что единственная полученная мною не-стебная валентинка была нарисована моей же шариковой ручкой у меня на запястье:)))
А вы как себя чувствуете после полутарочасового секса?
Хожу абсолютно пьяная, счастливая, с дурацкой улыбкой и подгибающимися ногами. Мир плывет, руки дрожат.
Не думайте обо мне сразу плохо. Просто у нас новую дисциплину ввели. Молекулярно-динамическое моделирование. И ведет его мой обожаемый декан.
Это были незабываемые полтора часа, а еще надо было успевать это все записывать... я за полгода в конспекте по органике столько страниц не исписала.
Я думал, это будет тупо инфа. Я ошибался, ах, как я ошибался...
Это ж у меня научная работа с этим связана, я еще и понимать успевал (похоже, единственный на потоке), а вот в Таниных глазах явственно читалась вся скорбь еврейского народа. И венгерского заодно.
А в лаборатории висит объявление:
"УХОДЯ ИЗ ЛАБОРАТОРИИ:
- проверь газ, свет, воду, дистиллятор,
- выключи компьютер, главный рубильник,
- убери грязную посуду, крошки со стола
И СПИ СПОКОЙНО!"
Нормальный такой стеб, обычный. Только лаборатория по радиохимии.
Хожу абсолютно пьяная, счастливая, с дурацкой улыбкой и подгибающимися ногами. Мир плывет, руки дрожат.
Не думайте обо мне сразу плохо. Просто у нас новую дисциплину ввели. Молекулярно-динамическое моделирование. И ведет его мой обожаемый декан.
Это были незабываемые полтора часа, а еще надо было успевать это все записывать... я за полгода в конспекте по органике столько страниц не исписала.
Я думал, это будет тупо инфа. Я ошибался, ах, как я ошибался...
Это ж у меня научная работа с этим связана, я еще и понимать успевал (похоже, единственный на потоке), а вот в Таниных глазах явственно читалась вся скорбь еврейского народа. И венгерского заодно.
А в лаборатории висит объявление:
"УХОДЯ ИЗ ЛАБОРАТОРИИ:
- проверь газ, свет, воду, дистиллятор,
- выключи компьютер, главный рубильник,
- убери грязную посуду, крошки со стола
И СПИ СПОКОЙНО!"
Нормальный такой стеб, обычный. Только лаборатория по радиохимии.
На заметку
Feb. 12th, 2008 10:42 amНесколько советов, как сделать жизнь интереснее, если она кажется вам слишком скучной. Интересно нужно делать из всего.
1. Вы растянули ногу? Не беда! Лучше подумайте, как сделать из этого интересно. Для этого подождите, когда она начнет заживать и перебегите дорогу перед капотом машины. Нога подвернется и заболит снова, а вы идите на танцы и два часа прыгайте на ней, изображая бешеный кастарврат. На следующий день надевайте высокие каблуки и уже на другой ножке прыгайте в институт на радость себе и окружающим.
2. Переписать расписание просто так? Господа, это метод для чайников. Ну как его перепишешь без ошибок, если постоянно отвлекаться на стоящего рядом товарища? На вторник, к примеру, можно записать предметы висящего рядом ватмана, то есть, первого курса. Не думая особо. Потом мимоходом удивиться, что за странный предмет - ВМ и прийти к первокурсникам на высшую математику. Они хорошие и веселые, там Вика Варченко и Леша Затылюк, а еще ребята, у которых я пары иногда провожу и которые меня совращают... Приятно провести с последними время в ожидании непришедшего преподавателя, потом обнаружить, что собственный третий курс в это время получал учебники в библиотеке. Ну да все равно... кому они нужны?
3. Завидев в отдалении спину высокого человека в куртке, решить, что это бывший любимый преподаватель. Молча и целеустремленно ринуться через толпу, забыв о больной ноге, радостно завопить при приближении: "Сергей Михайлович!!!"... и обнаружить, что это действительно бывший преподаватель. Только другой. И по совместительству проректор. Мило побеседовать.
Все это вы вполне успеете сделать за одно утро! И ваше настроение, конечно же, сразу поднимется! Вот без шуток...
1. Вы растянули ногу? Не беда! Лучше подумайте, как сделать из этого интересно. Для этого подождите, когда она начнет заживать и перебегите дорогу перед капотом машины. Нога подвернется и заболит снова, а вы идите на танцы и два часа прыгайте на ней, изображая бешеный кастарврат. На следующий день надевайте высокие каблуки и уже на другой ножке прыгайте в институт на радость себе и окружающим.
2. Переписать расписание просто так? Господа, это метод для чайников. Ну как его перепишешь без ошибок, если постоянно отвлекаться на стоящего рядом товарища? На вторник, к примеру, можно записать предметы висящего рядом ватмана, то есть, первого курса. Не думая особо. Потом мимоходом удивиться, что за странный предмет - ВМ и прийти к первокурсникам на высшую математику. Они хорошие и веселые, там Вика Варченко и Леша Затылюк, а еще ребята, у которых я пары иногда провожу и которые меня совращают... Приятно провести с последними время в ожидании непришедшего преподавателя, потом обнаружить, что собственный третий курс в это время получал учебники в библиотеке. Ну да все равно... кому они нужны?
3. Завидев в отдалении спину высокого человека в куртке, решить, что это бывший любимый преподаватель. Молча и целеустремленно ринуться через толпу, забыв о больной ноге, радостно завопить при приближении: "Сергей Михайлович!!!"... и обнаружить, что это действительно бывший преподаватель. Только другой. И по совместительству проректор. Мило побеседовать.
Все это вы вполне успеете сделать за одно утро! И ваше настроение, конечно же, сразу поднимется! Вот без шуток...
