![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
alonso_kexanoРешила перед Йолем написать про ушедший год.
Пускай висит. Может, кому-то полезно будет.
Итак, начнем с того, что я не верила в депрессию.
То есть, я верила. Я видела людей с клинической депрессией. Страшной и настоящей, обусловленной серьезными вещами. Поэтому я не верила, что она, депрессия, случается так часто, как об этом пишут в интернетах, и не верила вдвойне, что это может случиться со мной. Потому что я всегда контролирую происходящее.
Я перестала контролировать происходящее осенью 2009 года, когда в пылу ссоры пробила себе руку ножом. Когда пару раз обнаруживала себя на балконе, перегнувшуюся через перила, и не понимающую, как я туда попала. Когда мы сидели, допустим, с Кэт на балконе, мне звонили и я уходила в другую комнату – а потом Кэт тащила меня к кровати в полубессознательном состоянии, потому что я, положив трубку, просто молча сползла по стене.
Я перестала контролировать происходящее уже тогда, но я еще этого не поняла.
Разве что отчасти.
Я пошла в «пятнадцатую». Меня направили в неврологическое отделение. Там мне диагностировали острый невроз (кажется, астенический) и стали лечить ВСД. Нет, ВСД тогда лечить надо было, не вопрос. Я поколола что-то успокоительное и один раз поговорила с психотерапевтом. Он не сказал мне ничего нового, и я решила, что это не для меня. Не поможет.
Тогда я решила поменять что-то в жизни и начала встречаться с одним молодым человеком. Не скажу, что не помогло. На какое-то время это дало прилив сил и энергии ровно настолько, чтобы я легла трупом в направлении мечты не осенью, а в конце декабря. Ровно год назад.
Я не буду говорить, что именно к этому привело. Это уже неважно.
Я считала, что у меня бесконечный запас любви, терпения и надежды. Это неправда. Как неправда то, что надежда умирает последней.
У меня первой закончилась именно она. Я в глубине души неплохо все-таки вижу, чем все закончится. Верить в очевидное я отказалась. Но где-то внутри уже все отлично поняла.
После этого закончилось терпение. Я начала срываться. По мелочам. Темная сторона полезла наружу. Она и раньше лезла, но не так откровенно. А тогда – полетело к черту все хорошее, что во мне было. Это уже начало 2010.
Когда закончилась любовь – я не знаю. Но весной была память о любви. О том, как хорошо все было. Проанализировать ситуацию – меня уже не хватало. Я вцепилась в остатки своей надежды, потому что мне казалось, что без них я умру. Надежды на то, что все будет как раньше. Ну хотя бы.
Да.
А еще стали заканчиваться эмоции. Не поверите – у меня. Нет, те, кто меня тогда видел, вполне себе могут пожать плечами и поржать.
Но я вот вспоминаю тогдашнее свое состояние и понимаю, что просто я со своей зависимостью от эмоций нарывалась на них изо всех сил. Боль – более сильный наркотик, чем радость. Мне нужно было при каждой встрече получить либо кусочек надежды – либо хотя бы болевой раздражитель. Впрочем, это я сейчас такая умная. Потому и говорю – пусть висит.
Ситуация оборвалась весной. Я почувствовала поначалу даже какое-то облегчение. Несколько дней была эйфория, а потом, предсказуемо, много болевых эмоций. Они прошли в течение месяца и закончились вообще.
Ну, то есть, не вообще – это с моей обычной колокольни выглядит как вообще. Мне очень хотелось хоть что-то испытывать. Я ссорилась со своим тогдашним молодым человеком, искренне надеясь, что вот, мы поругаемся, покидаем стульями, а потом я заплачу, и он меня прижмет к груди, и я, может быть, что-нибудь почувствую. Ни фига. Я чувствовала одно глухое раздражение.
Я – человек, которому необходимо постоянно что-то делать. Общаться, работать и писать. Я целое лето сидела на жопе, играла в танчики и читала башорг. Мне не хотелось вообще ничего. И вот да, постоянно – то самое глухое раздражение.
Это прекрасное чувство сопровождало меня все лето, а потом у молодого человека внезапно «изменились эмоции», и я осталась с семьюстами гривнами в кармане (четыреста одолжил он) в квартире, проплаченной на неделю, и без работы. Ах да. Без интернета также.
В течение недели, что мы с молодым человеком продолжали жить вместе (он ждал, пока закончится ремонт в его новой квартире), я ревела почти круглосуточно. За весь год, что мне не плакалось. Мне было очень страшно, больно и одиноко, и я совершенно не представляла, что дальше. Молодой человек кричал – ну что ты ревешь и устраиваешь истерики?
Он вообще очень любил порассказывать, какая я истеричная, нелогичная, слабовольная и неприспособленная к жизни. Настолько, что я в это поверила. Он декларировал, что очень хорошо разбирается в людях. В это я тоже верила, потому что в людях не разбираюсь совершенно.
На самом деле, это был вполне неплохой молодой человек. У него очень дружелюбный характер, и он любит животных. Я благодарна ему ровно за три вещи, но об этом позже.
Итак, я решила оставаться в Киеве. Как-то сразу и не раздумывая. Тут можно было бы сказать, что Лемерт – идиотка. Как-то так оно и есть.
Видите ли, я планировала поступать в аспирантуру киевского вуза. Мне стоило ехать в Харьков, готовиться там полтора месяца, а потом приезжать и блистательно все сдавать, в результате чего я обзавелась бы общагой и стипендией.
Почему-то мне это не пришло в голову. Возможно, гордость и боязнь поражения – вернуться? Проиграть? Не дождетесь. Возможно – перспектива еще месяц постоянно общаться с родителями. Не знаю.
Да, так вот, я осталась. Сначала мне было очень плохо. Я потеряла ключи, не устроилась на работу мечты, промерзла, промокла, и у меня начались приступы ВСД. Еще мне показалось, что я потеряла флешку, и я помню, как стояла под дверью, ожидая возвращения Паши и Тики, ревела, мерзла, и думала – я же домашний кот, зачем меня выгнали на улицу?
На следующий день я нашла флешку. Прекрасный Мелос накормил меня вкусным, нашел вайфай и предложил вписку. Ночью я ехала к нему с рюкзаком и ноутом, и была абсолютно счастлива. Это была ночь, свобода и поезд, который идет через Днепр – я впервые почувствовала себя живой за долгое время.
Я не буду рассказывать, что случилось через несколько дней и почему меня снова сорвало в самый низ. Неважно. Это действительно не имеет отношения к моей какой-то жизни теперешней и прошлой.
Было много всего – я нашла дурацкую работу, я моталась по разным впискам, я окончательно поругалась с тем молодым человеком. Однажды я вписывалась у незнакомого мальчика. Ночью я вышла – а там сидели какие-то ребята, радостно смеявшиеся, предложили мне покурить. Я отказалась, а потом до меня дошло, что они там курят не сигареты совсем. Рано утром я сбежала.
Потом я приехала в Харьков на два дня. Никому не сказала – общаться с людьми не было сил. Меня отвели к невропатологу, который выписал мне чудо-антидепрессанты. Еще один знакомый волшебник сказал, что теперь у меня все будет хорошо.
На следующий день я заболела бронхитом. Через несколько дней завалила вступительный в аспирантуру. Мне показалось, что здесь что-то не так, но я ошибалась.
Я решила искать работу снова – фриланс мой тогдашний начал быть все более уныл, и я решила искать уже не что попало, а именно интересную работу. Я сформулировала – хочу квартиру, работу и влюбиться всерьез.
Мне подкинули контакты Люти и Шушика, и мы начали было искать квартиру вместе. Примерно в это же время один прекрасный ЛСИ выдернул меня на пообщаться. С ЛСИ меня познакомил бывший молодой человек уже после того, как мы решили расходиться (но об этом обстоятельстве ЛСИ не знал).
Я тогда еще пила антидепрессанты. Поэтому наша встреча прошла весьма небанально – я помнила только то, как он уходит за пивом, и я понимаю, что могу в него влюбиться. Антидепрессанты нельзя смешивать с алкоголем, ребята =)
Дальше я не помнила ничего.
А через неделю мне позвонила Соня из Харькова и дала мне наводку на Рагнара, который внезапно сдавал квартиру. Я приехала и узнала, что чудесная однушка на Троещине сдается за смешную цену, да еще и с котом. И что вечером я буду там уже жить.
Тот же день можно считать началом моих романтических отношений с любимым ЛСИ.
Через две недели я нашла работу в «Багнете». Мне повезло. Тут еще помогла Айоке. Она спросила меня – какую работу ты хочешь? Я начала мяться – в идеале, говорю, журналистом, но кто ж меня без опыта возьмет…
Айоке сказала – вот и хоти быть журналистом. Четко формулируй.
Меня взяли. По тестовому заданию. Резюме моего главред так и не видел =)
Последние два месяца я абсолютно счастлива. Знаете, я люблю и любима. Я, кажется, так вообще ни с кем никогда не резонировала.
Я люблю свою работу. Очень. Я люблю свой коллектив, а непосредственная начальница вызывает у меня восхищение, благоговение и нежность.
Я люблю своего кота. Мое жилье вызывает у меня желание сделать там уютно. Когда будет время – я сделаю.
Есть люди, с которыми мне радостно общаться. Я говорила, что скажу, за что благодарна бывшему молодому человеку? Так вот, я благодарна ему за три вещи. За то, что вытащил меня в Киев, за то, что познакомил меня с Кит и с любимым.
И, наверное, еще за четвертую. За то, что резко выбросил из теплой камеры на мороз. За то, что я, хватая ртом воздух, вдруг поняла, что живая и могу бороться.
И жить.
С новым годом, ребята. Завтра день начнет увеличиваться.
Все будет хорошо.
У всех.
Пускай висит. Может, кому-то полезно будет.
Итак, начнем с того, что я не верила в депрессию.
То есть, я верила. Я видела людей с клинической депрессией. Страшной и настоящей, обусловленной серьезными вещами. Поэтому я не верила, что она, депрессия, случается так часто, как об этом пишут в интернетах, и не верила вдвойне, что это может случиться со мной. Потому что я всегда контролирую происходящее.
Я перестала контролировать происходящее осенью 2009 года, когда в пылу ссоры пробила себе руку ножом. Когда пару раз обнаруживала себя на балконе, перегнувшуюся через перила, и не понимающую, как я туда попала. Когда мы сидели, допустим, с Кэт на балконе, мне звонили и я уходила в другую комнату – а потом Кэт тащила меня к кровати в полубессознательном состоянии, потому что я, положив трубку, просто молча сползла по стене.
Я перестала контролировать происходящее уже тогда, но я еще этого не поняла.
Разве что отчасти.
Я пошла в «пятнадцатую». Меня направили в неврологическое отделение. Там мне диагностировали острый невроз (кажется, астенический) и стали лечить ВСД. Нет, ВСД тогда лечить надо было, не вопрос. Я поколола что-то успокоительное и один раз поговорила с психотерапевтом. Он не сказал мне ничего нового, и я решила, что это не для меня. Не поможет.
Тогда я решила поменять что-то в жизни и начала встречаться с одним молодым человеком. Не скажу, что не помогло. На какое-то время это дало прилив сил и энергии ровно настолько, чтобы я легла трупом в направлении мечты не осенью, а в конце декабря. Ровно год назад.
Я не буду говорить, что именно к этому привело. Это уже неважно.
Я считала, что у меня бесконечный запас любви, терпения и надежды. Это неправда. Как неправда то, что надежда умирает последней.
У меня первой закончилась именно она. Я в глубине души неплохо все-таки вижу, чем все закончится. Верить в очевидное я отказалась. Но где-то внутри уже все отлично поняла.
После этого закончилось терпение. Я начала срываться. По мелочам. Темная сторона полезла наружу. Она и раньше лезла, но не так откровенно. А тогда – полетело к черту все хорошее, что во мне было. Это уже начало 2010.
Когда закончилась любовь – я не знаю. Но весной была память о любви. О том, как хорошо все было. Проанализировать ситуацию – меня уже не хватало. Я вцепилась в остатки своей надежды, потому что мне казалось, что без них я умру. Надежды на то, что все будет как раньше. Ну хотя бы.
Да.
А еще стали заканчиваться эмоции. Не поверите – у меня. Нет, те, кто меня тогда видел, вполне себе могут пожать плечами и поржать.
Но я вот вспоминаю тогдашнее свое состояние и понимаю, что просто я со своей зависимостью от эмоций нарывалась на них изо всех сил. Боль – более сильный наркотик, чем радость. Мне нужно было при каждой встрече получить либо кусочек надежды – либо хотя бы болевой раздражитель. Впрочем, это я сейчас такая умная. Потому и говорю – пусть висит.
Ситуация оборвалась весной. Я почувствовала поначалу даже какое-то облегчение. Несколько дней была эйфория, а потом, предсказуемо, много болевых эмоций. Они прошли в течение месяца и закончились вообще.
Ну, то есть, не вообще – это с моей обычной колокольни выглядит как вообще. Мне очень хотелось хоть что-то испытывать. Я ссорилась со своим тогдашним молодым человеком, искренне надеясь, что вот, мы поругаемся, покидаем стульями, а потом я заплачу, и он меня прижмет к груди, и я, может быть, что-нибудь почувствую. Ни фига. Я чувствовала одно глухое раздражение.
Я – человек, которому необходимо постоянно что-то делать. Общаться, работать и писать. Я целое лето сидела на жопе, играла в танчики и читала башорг. Мне не хотелось вообще ничего. И вот да, постоянно – то самое глухое раздражение.
Это прекрасное чувство сопровождало меня все лето, а потом у молодого человека внезапно «изменились эмоции», и я осталась с семьюстами гривнами в кармане (четыреста одолжил он) в квартире, проплаченной на неделю, и без работы. Ах да. Без интернета также.
В течение недели, что мы с молодым человеком продолжали жить вместе (он ждал, пока закончится ремонт в его новой квартире), я ревела почти круглосуточно. За весь год, что мне не плакалось. Мне было очень страшно, больно и одиноко, и я совершенно не представляла, что дальше. Молодой человек кричал – ну что ты ревешь и устраиваешь истерики?
Он вообще очень любил порассказывать, какая я истеричная, нелогичная, слабовольная и неприспособленная к жизни. Настолько, что я в это поверила. Он декларировал, что очень хорошо разбирается в людях. В это я тоже верила, потому что в людях не разбираюсь совершенно.
На самом деле, это был вполне неплохой молодой человек. У него очень дружелюбный характер, и он любит животных. Я благодарна ему ровно за три вещи, но об этом позже.
Итак, я решила оставаться в Киеве. Как-то сразу и не раздумывая. Тут можно было бы сказать, что Лемерт – идиотка. Как-то так оно и есть.
Видите ли, я планировала поступать в аспирантуру киевского вуза. Мне стоило ехать в Харьков, готовиться там полтора месяца, а потом приезжать и блистательно все сдавать, в результате чего я обзавелась бы общагой и стипендией.
Почему-то мне это не пришло в голову. Возможно, гордость и боязнь поражения – вернуться? Проиграть? Не дождетесь. Возможно – перспектива еще месяц постоянно общаться с родителями. Не знаю.
Да, так вот, я осталась. Сначала мне было очень плохо. Я потеряла ключи, не устроилась на работу мечты, промерзла, промокла, и у меня начались приступы ВСД. Еще мне показалось, что я потеряла флешку, и я помню, как стояла под дверью, ожидая возвращения Паши и Тики, ревела, мерзла, и думала – я же домашний кот, зачем меня выгнали на улицу?
На следующий день я нашла флешку. Прекрасный Мелос накормил меня вкусным, нашел вайфай и предложил вписку. Ночью я ехала к нему с рюкзаком и ноутом, и была абсолютно счастлива. Это была ночь, свобода и поезд, который идет через Днепр – я впервые почувствовала себя живой за долгое время.
Я не буду рассказывать, что случилось через несколько дней и почему меня снова сорвало в самый низ. Неважно. Это действительно не имеет отношения к моей какой-то жизни теперешней и прошлой.
Было много всего – я нашла дурацкую работу, я моталась по разным впискам, я окончательно поругалась с тем молодым человеком. Однажды я вписывалась у незнакомого мальчика. Ночью я вышла – а там сидели какие-то ребята, радостно смеявшиеся, предложили мне покурить. Я отказалась, а потом до меня дошло, что они там курят не сигареты совсем. Рано утром я сбежала.
Потом я приехала в Харьков на два дня. Никому не сказала – общаться с людьми не было сил. Меня отвели к невропатологу, который выписал мне чудо-антидепрессанты. Еще один знакомый волшебник сказал, что теперь у меня все будет хорошо.
На следующий день я заболела бронхитом. Через несколько дней завалила вступительный в аспирантуру. Мне показалось, что здесь что-то не так, но я ошибалась.
Я решила искать работу снова – фриланс мой тогдашний начал быть все более уныл, и я решила искать уже не что попало, а именно интересную работу. Я сформулировала – хочу квартиру, работу и влюбиться всерьез.
Мне подкинули контакты Люти и Шушика, и мы начали было искать квартиру вместе. Примерно в это же время один прекрасный ЛСИ выдернул меня на пообщаться. С ЛСИ меня познакомил бывший молодой человек уже после того, как мы решили расходиться (но об этом обстоятельстве ЛСИ не знал).
Я тогда еще пила антидепрессанты. Поэтому наша встреча прошла весьма небанально – я помнила только то, как он уходит за пивом, и я понимаю, что могу в него влюбиться. Антидепрессанты нельзя смешивать с алкоголем, ребята =)
Дальше я не помнила ничего.
А через неделю мне позвонила Соня из Харькова и дала мне наводку на Рагнара, который внезапно сдавал квартиру. Я приехала и узнала, что чудесная однушка на Троещине сдается за смешную цену, да еще и с котом. И что вечером я буду там уже жить.
Тот же день можно считать началом моих романтических отношений с любимым ЛСИ.
Через две недели я нашла работу в «Багнете». Мне повезло. Тут еще помогла Айоке. Она спросила меня – какую работу ты хочешь? Я начала мяться – в идеале, говорю, журналистом, но кто ж меня без опыта возьмет…
Айоке сказала – вот и хоти быть журналистом. Четко формулируй.
Меня взяли. По тестовому заданию. Резюме моего главред так и не видел =)
Последние два месяца я абсолютно счастлива. Знаете, я люблю и любима. Я, кажется, так вообще ни с кем никогда не резонировала.
Я люблю свою работу. Очень. Я люблю свой коллектив, а непосредственная начальница вызывает у меня восхищение, благоговение и нежность.
Я люблю своего кота. Мое жилье вызывает у меня желание сделать там уютно. Когда будет время – я сделаю.
Есть люди, с которыми мне радостно общаться. Я говорила, что скажу, за что благодарна бывшему молодому человеку? Так вот, я благодарна ему за три вещи. За то, что вытащил меня в Киев, за то, что познакомил меня с Кит и с любимым.
И, наверное, еще за четвертую. За то, что резко выбросил из теплой камеры на мороз. За то, что я, хватая ртом воздух, вдруг поняла, что живая и могу бороться.
И жить.
С новым годом, ребята. Завтра день начнет увеличиваться.
Все будет хорошо.
У всех.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-12-21 11:26 am (UTC)*)
no subject
Date: 2010-12-21 11:28 am (UTC)Злоключения явно были к лучшему - без них бы сейчас не было всего того, что есть =)
no subject
Date: 2010-12-21 11:32 am (UTC)Теперь, глядя в свое прошлое, можно смело сказать, что так было нужно.)))
no subject
Date: 2010-12-21 11:28 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 11:31 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 11:33 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 11:35 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 11:44 am (UTC)вот не знаю почему эта фраза меня тронула больше всего)
здорово, конечно, это всё. ярко.
no subject
Date: 2010-12-21 11:50 am (UTC)И да, ты вот говорила, как у меня все просто... В общем, не очень =)
no subject
Date: 2010-12-21 12:48 pm (UTC)насчет просто - по-моему, у меня тогда активизировался обвм. формулировочка "просто" - была, насколько я помню, реакцией удивления на фразу о ебанутых отношениях. меня удивило, что ты посчитала их ебанутыми, и я сделала какой-то дурацкий вывод.
no subject
Date: 2010-12-21 12:55 pm (UTC)Впрочем, у меня это слово совершенно не несет негативной оценки. Это как есть ухрупки в плохом и хорошем смысле слова =)
no subject
Date: 2010-12-21 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 12:00 pm (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 12:18 pm (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 12:46 pm (UTC)А бывший, видать, "не Ваш" просто, с ними, "не нашими", перманентно все пофиг и ничего не хочется, их это бесит, и панеслася...
Только один момент вызвал когнитивный диссонанс: почему Лемерт, не боящийся ни алкоголя в количествах, ни крышесносов без-вещественных, так напрягся от простенькой и, в общем-то, довольно безобидной траффки?
no subject
Date: 2010-12-21 12:53 pm (UTC)офф
Date: 2010-12-21 12:48 pm (UTC)Re: офф
Date: 2010-12-21 12:54 pm (UTC)Re: офф
Date: 2010-12-21 12:55 pm (UTC)no subject
Date: 2010-12-21 02:17 pm (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:27 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:28 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:33 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:34 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:44 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:46 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:54 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:57 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:47 am (UTC)no subject
Date: 2010-12-22 11:56 am (UTC)Отличные ведь сиськикрасиво, правда =)no subject
Date: 2010-12-22 04:10 pm (UTC)>Все будет хорошо.
У всех.
Смотри, пообещала ^^
no subject
Date: 2010-12-22 04:18 pm (UTC)no subject
Date: 2010-12-26 05:00 pm (UTC)Да, с "чужими" по жизни так бывает. И хорошо, когда мы это понимаем.
Через две недели я нашла работу в «Багнете». Мне повезло. Тут еще помогла Айоке. Она спросила меня – какую работу ты хочешь? Я начала мяться – в идеале, говорю, журналистом, но кто ж меня без опыта возьмет…
Айоке сказала – вот и хоти быть журналистом. Четко формулируй.
Вот не думала, что попаду в итоги)) И очень рада, что помогла. Журналист - это чудесная и динамичная работа, желаю тебе так держать и ещё лучше!!!
В Новом Году и вообще.